Совети до идните бруцоши:

  • У студентските домови не се плаќа струја, така да у секоја соба е обавезно пуштањето на 10 греалици, длабоко, ледомат, фотокопир, печка за пица и слично.
  • Едно пристигнување у Скопје, за хоумпејџ се поставува www.rezultati.com
  • Солидно познавање на српската турбо-фолк сцена, за секој случај.
  • Помирување со факто дека ЌЕ СМРДЕШ!!!
  • Продавање на сите бонови и купување ракија за истите. Ќе јадеш кога ќе си идеш дома.
  • Првио семестар ако не се угоеш 20 кила, нешто праеш погрешно и мора да се преиспиташ.
  • Дилери
  • Комшиите се свињи и кој ги ебе!!!
  • Ако цимеро р’че, он е Грк и не заслужува да егзистира.
  • Гледај семестаро да го исчистеш, собата не мора!!!
  • Ако слушнеш кавги на тема провинција-престолнина, посипи ги со бензин и запали ги сите, тоа е стока неука шо треба да умре.
  • Развивање на агорафобично понашање шо ќе се манифестира со неискачање од собата по 2/3 месеца, додека не чукне спортска нешто.
  • Преживување месец дена на тавче-гравче, у краен случај на фотосинтеза.
  • Дота
  • Совладување на различни техники и методи за задужување
  • Сите таксисти се доцент доктори, ама да ти ебам државата.
  • Браво и Маракана
  • Дијалектите се злато!!!
  • Нема да си поверуваш сам на себе колку уствари можеш да спиеш.
  • Пиење ракија од флуџан за кафе, тапа, од шише, од рака како вода од чешмата, од кригла и така натаму.
  • При крајо на прв семестар сфаќаш дека живото е геј педофил и дека нема смисла, и боле те курката за се, право да ти кажам.